搞笑經典微博段子

一位城里人興高采烈地來到鄉下游玩，正玩得開心，突然聽到一位農民大聲喊道：“同志，您踩到麥子了！”城里人斜眼看了農民一眼，輕蔑地說：“沒文化，這叫踏青。”農民毫不客氣地一腳將他踹進河里，怒道：“他奶奶的，這還叫踏浪呢！”

有一天，A問B：“請問貴姓？”B回答：“免貴，姓張。”A又問：“請問貴姓？”B再次回答：“姓張。”A不禁好奇地問：“有毛病吧你，問多少次了？”

“走，我們一起去奈何橋上賣孟婆湯去，生意肯定好得很。”收到這條消息后，我興奮得原地滿血復活，旋轉360度，沖上平流層，720度轉體，狗刨式俯臥撐，托馬斯回旋加速，平靜地回了一句：“嗯。”

“可上九天攬月，可下五洋捉鱉。”我突然覺得點贊是一種高冷的外交方式，淡淡地告訴對方：“朕已閱。”

微博搞笑段子合集：最近交了個女朋友，沒想到她家里人不同意，尤其是她老公，下手真狠！1抱著滾燙的正在充電的手機，并且把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時刻。

．我吃了好多好多花生，越吃越開心，我查了查，原來那是好事會花生，2．北冥有魚，其名為鯤，鯤之大，誰也沒見過呀，用它做烤魚，還要一個燒烤架，3．怎么有的人找對象，要求能列幾十條呢？我的擇偶標準就三個字：求你了，4．喜歡一個人，不一定非要和她談戀愛，直接結婚也行。

微博搞笑文案合集

1、你要悄悄精神，然后笑 死所有人，不要再問我為什么不談戀愛了，你為什么不上清華，是因為不想嗎？懶人日記：算了，懶得寫。

2、一天一個蘋果，可以把醫生趕跑，而更厲害的是一天一頭大蒜，可以把所有人趕跑，怎樣尋求速死的技巧：在公眾場合大聲對一女生說：“呦！今天又穿女裝出門啊！”過年期間千萬別給我發什么節日祝福，一個紅包就可以讓我感受到你的誠意。

3、．我吃了好多好多花生，越吃越開心，我查了查，原來那是好事會花生，2．北冥有魚，其名為鯤，鯤之大，誰也沒見過呀，用它做烤魚，還要一個燒烤架，3．怎么有的人找對象，要求能列幾十條呢？我的擇偶標準就三個字：求你了，4．喜歡一個人，不一定非要和她談戀愛，直接結婚也行。

求一些搞笑經典的小段子，適合放在微博上的，呵呵呵越多越好，歡迎復制...

1、有一個城里人到鄉下去玩，正玩高興的時候，忽聽一農民喊：同志，你踩到麥子了，那城里人瞟了農民一眼說：沒文化，這叫踏青，農民一腳把他踹到河里說：他奶奶的，這還叫踏浪呢！A：請問貴姓？B：免貴，姓張，A：哦，請問貴姓？B：姓張。 A：請問貴姓？B：姓張，有毛病吧你，問多少次了。

2、A：知道你不是啞巴，Q：4個人在屋子里打麻將，警察來了為什么帶走5個人？A：因為他們打的人叫“麻將”，Q：除了玻璃、瓷器等容易碎的東西要小心輕放外，還有什么東西要小心輕放？A：屁，Q：什么動物可以貼在墻上？A：海豹（報），Q：什么顏色最會模仿？A：紅（磨坊）模仿 。

3、十幾年前的一個9月1號，我手舞足蹈眉開眼笑，背上小書包，屁顛屁顛地走進學校，從此踏上了一條不歸路。 1 老婆老婆我想你，發個短信騷擾你，好想好想親親你，把你抱在我懷里，不知此時在哪里，只好放在我心里！ 1 男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。

4、老人在馬路上摔倒了，一個學生模樣的年輕人上前去扶他，老人驚恐萬分地說：“同、同學、你是哪個大學的？”…… 我在淘寶上買東西從來不用自己號，而是注冊了一馬甲，資料19歲，性別女，舞蹈學院，然后頭像換成了百度來的超嫩模特，然后注冊了一個QQ和旺旺信息對應，在QQ相冊里放了很多半裸的照片。